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你的朋友圈有這詞嗎?它正在毀掉你的生活

來源:凱風網 作者: 時間:2017-12-07

  自律、有趣、情商、人脈、階層固化,這五個流行詞,可能正在毀掉你的生活。

  1 第一件:深信“階層固化” 

  這幾年,“階層固化”這詞非常火。

  我家樓上一哥們特別好玩,讀了熱門文章《階層上升通道的大門即將關閉》后,便經常開長輩們玩笑。

  爺爺來玩,他就懟爺爺:“你當年干嘛去了?咋不參加紅軍?要是你當年參軍,我家至于這樣嗎?”

  爸爸來玩,他就懟爸爸:“你當年干嘛去了?咋不下海創業呢?要是當年你下海,我家至于這樣嗎?”

  前幾天,我在電梯里碰到他,他感嘆:“現在階層固化,寒門再難出貴子了。出身不好,你就得認命。”

  這兩年,媒體大肆鼓吹“階層固化”,讓很多年輕人學會了認命:“人與人的不平等,從卵巢就開始了。”“都說性格決定命運,屁,出身才決定命運。”“努力有什么用?我們拼命努力的終點,不過是別人的起點。”

  很多人就這樣放棄了努力,開始整天抱怨爹媽和社會。

 

  是不是只有中國才存在階層固化?非也。

  著名英國媒體BBC,做過一個《人生七年》紀錄片,他們用49年跟蹤一群不同階層的孩子,最后揭露了一個殘酷事實:在英國,窮人的孩子絕大部分仍然是窮人,富人的孩子絕大部分仍然是富人,階層在代際間得到了傳承。

  你看,不僅是中國,任何國家都存在階層固化。

 

  那是不是階層固化后就沒有上升通道了呢?非也。

  新東方創始人俞敏洪寫過一篇《相信奮斗的力量》。文中講了他一段經歷:高中時,他的老師對全班同學說:“你們在座的,沒有一個能考上大學,以后一定都是農民。”

  很多同學就這樣相信了。不是中途退學,就是考一次就放棄了。但是俞敏洪不相信階層會永遠固化,他只相信努力和奮斗終會有回報,所以考了一次不成,就考第二次。考了第二次不成,就考第三次。最后終于考進北大,人生從此改變。

  哈佛大學做過一個著名的人生影響跟蹤調查,對象是一群出身環境和智商都差不多的年輕人。調查結果發現:27%的人沒有理想,生活沒有目標。60%的人理想模糊,生活目標模糊。10%的人有理想,制定了短期規劃。5%的人有理想,制定了清晰的長期規劃。

  25年后,這群人的生活狀況很有意思:那5%的人,幾乎都成了頂尖成功人士。那10%的人,最后成了社會的中產。那60%的人,生活在社會中下層,沒什么特別成績,就指望孩子將來有出息。剩下27%的人,活在社會最底層,成天抱怨他人抱怨社會。

  這個調查證明了:無論階層怎么固化,總有5%的窮人可以突圍而出。

  所以,我們不能因為抱怨而失去了行動的能力。如果你總是抱怨晉級困難、沒得拼了,那不是因為社會的上升通道關閉了,而是你自己選擇了停滯不前。

 

  2 第二件:深信“人脈” 

  這十年,“人脈”這詞更火。

  去書城,你會發現到處是這樣的書:《人脈就是錢脈》《關系就是實力》《人脈就是最大的生產力》。

  在微信朋友圈,類似文章也無處不在:《人脈是麻煩出來的》《好生活離不開好人脈》《人脈的流向決定命運的走向》。

  在這樣的書籍這樣的文章鼓吹下,很多人非常熱衷于社交活動,“希望能夠建立良好的人脈。”

  熱衷社交就能建立人脈嗎?非也。我講兩個故事你就明白了。

 

  作家李尚龍寫過一個故事:他的一位朋友,在成名之前給一個很大的報社投過稿,可每次投稿,都石沉大海。

  一年后,他的書意外大賣,那家報社的創辦人竟親自來找他約稿。如今他們關系很好,因為一個需要賣書,一個需要好稿。

  有人問:你為何和這家報社的關系那么好?他說了一句話:等價的交換,才有了等價的友誼。

  李尚龍自己也是如此,上大學時,他酷愛社交,參加了三個社團,只要有活動,就會去打個醬油。看到誰,就逮住誰留存下電話。可是一遇到急事,他想找人幫忙時,打遍了電話,也沒人愿意接招。

  后來,他終于成為名人后,遇到什么事打電話就應者云集了。這時他才懂得:只有關系平等,才能互相幫助。你自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。

 

  言曉先生說過一個故事:他的一位朋友在某公司做企業顧問。說白點,就是拉老板過來交錢上課。他很勤快,每天跑四個客戶。沒用多久,他就和準客戶們熟得不行,但整整六個月,他才成交了寥寥幾單。

  當他心灰意冷地將客戶名單交給老板后,不到兩個星期,他驚訝地發現:“很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了。”

  他跑去問老板:“你怎么兩下就搞定了?”

  老板說了這樣一段話:“談業務不是只要關系好就可以了,最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。比如那個做門窗生意的趙總。我手上有幾個樓盤開發商客戶,我承諾只要他報名,就幫他對接開發商。一單工程就過千萬,這幾萬培訓費算什么啊?我能做成,是因為我有資源可以交換。”

  言曉的朋友從此明白了一個道理——人脈的基礎是你的“利用價值”:你的利用價值越大,別人就越會幫你。

 

  讀完這兩個故事后,你就知道現在很多人經營人脈的方式有多可笑了,他們在經營人脈時,癡迷于“為人處世之道”等社交技巧,習慣往外求:求資源、求渠道、求關系。

  但最后呢,一切都沒什么用。“等到要用人脈時,發現誰都指望不上。”

  熱衷于社交活動經營人脈的人,其實一點都不懂得社交的本質。

  社交的本質是什么?有效交換。正如德魯克所說:“如果一段交往不能給你帶來絲毫利益,就會被你本能地舍棄。”

  也就是說,要想建立穩定的人脈,你必須能給對方提供有效的利益,要么你能提供有效的物質利益,要么你能提供有效的精神食糧。胡吃海喝那一套,根本不管用。

  所以聰明的人,往往不會熱衷于社交,因為他們懂得:人脈不在別人的身上,而是藏在自己身上:唯有自己變得強大,才能獲得有用的人脈!所以,他們放棄了99%的無用社交,轉而全力提升自己。

  “我若盛開,蝴蝶自來。”最大的人脈,就是我們自己。我們只有成為自己的貴人,別人才會成為我們的貴人。

 

  3 第三件:深信“情商” 

  這兩年,“情商”一詞,天天出沒在微信朋友圈:《情商比你的智商更重要》《情商是決定人生成功與否的關鍵》《你可以沒有高智商,但不能沒有高情商》。

  情商,似乎成了一種萬能藥,凡事只要“吃上”幾顆情商藥,問題便能迎刃而解、藥到病除,于是提高情商,變成了一門大家趨之若鶩的課程。

  情商真的那么萬能嗎?未必。

  比如《歡樂頌》里面的樊勝美。樊勝美的情商可比安迪高得多,她是深諳辦公室政治和人情世故的HR,時不時就對邱瑩瑩和關雎爾指點江山,給出的建議也總是恰到好處。

  而安迪呢,情商其實并不高,她不愛與人周旋,處事簡單直接,處處透露著“高人一等”的氣息,令人難以親近和接近。

  但情商低的安迪為何活得八面來風,而情商高的樊勝美反而四處碰壁?說明有一樣東西遠比情商重要——那就是實力。

 

  很多人在拾遺后臺問我:“我該怎么來提高情商啊?”

  我會回答他們兩句話,第一句:實力比情商更重要。

  作家晚情在上海一家公司實習時,老板從華爾街挖來一位大牛,大牛情商低,為人處事直來直去。他的人生字典里就沒有委婉和情面這兩詞。“只要他不認同,就會直接給你指出來,并且言辭犀利,往往說得聽者面如死灰。哪怕是面對老板。”

  可結果怎樣?老板會自嘲地說:“越牛逼的人越有脾氣,身為老板,要有容人之量。”而且,老板還打算給他特權。

  可大牛毫不領情:“你這樣做不對,規矩要適用于每個人,誰都不能例外,你要是分人,就不是一個好老板。”

  這么一個不給人留情面的人,同事們是不是討厭死他了?晚情說:“不不不!我們都很喜歡他,因為能從他身上學到真東西。”

  你看,職場上最終決定話語權的,不是情商,而是一個人的實力。提高實力比提高情商重要得多。實力不夠,情商再高也是白搭。

  不知道大家有沒有注意到一個職場現象:就是當你不夠牛的時候,你會發現周圍有太多情商低的人,而且變著花樣向你秀下線,你簡直懷疑生活的是地獄還是人間。

  但當你牛的時候,你會發現周圍情商低的人一下就消失了,個個都對你客客氣氣、恭恭敬敬。

  是大家的情商都提高了嗎?當然不是,而是你變牛了。

 

  第二句:沒必要刻意去追求高情商。

  德國心理學家米里亞姆研究發現:高情商的人容易患“取悅病”。作家溫度的朋友莎莉就患上了這種病。

  在領導眼中,莎莉是個“有眼力見”的好員工。在同事眼里,莎莉是個“熱心腸”的好伙伴。公司上上下下的關系,她都維護得很好。只要大家有什么需求需要,她定會跑腿幫忙,毫無怨言。

  “莎莉,幫我改下ppt吧。”“莎莉,幫我改下文案可以嗎?”縱然心中有一萬個NO,但她總有本事在最后破口而出時變成YES。

  終于有天晚上,她給溫度發了微信:“真想從樓上跳下去。”溫度立馬趕過去:“怎么了?”莎莉說:“為了維護好形象,我活得太累了。”

  米里亞姆說:“情商高的人,習慣優先滿足別人的需求而非自己的需求,他們往往對別人的需求高度敏感,對自己的內心感受卻置若罔聞。”

  所以,一個人實在沒必要刻意去追求高情商。刻意追求高情商的人,往往都會染上一定程度的“取悅病”,不僅會損失很多時間、精力,還會弄糟心情。

 

  我反而更推崇“鈍感力”。所謂鈍感力,就是遲鈍的力量,即在人際交往中,我們對周遭事務不要過于敏感,麻木和遲鈍一點會活得更快樂。

  不知道大家有沒有發現一個現象,就是在現實生活中,那些活得大大咧咧、我行我素的人,往往比自詡高情商的我們過得更加快樂。

  為什么呢?

  提出“鈍感力”的渡邊淳一說:“不必羨慕那些過得比你精彩快樂的人,他們其實并不比你優秀,只是他們減輕了對他人的高度感受性,從而活在了自己的節奏里。”

  明白了我想說的意思了嗎?

  “我們中國人已經活得夠沒有自我了,如果再用壓抑、委屈自我的方式,去換取高情商,實在有點得不償失。我們應該明白:取悅自己,遠比取悅他人重要。”

 

  4 第四件:強迫“自律” 

  首先申明,我不是反對自律。

  自律重要嗎?當然。但我想說的是為什么很多人沒辦法自律呢?

  我有個朋友,上半年嚷著減肥,但她堅持十天就破功了:“天天吃素食,受不了了。”

  她知道減肥需要自律:“減肥就是做好兩件事,一是邁開腿,而是管住嘴。”你看,她深知減肥的秘訣,但她就是無法在這兩件事做到自律:“臣妾做不到啊!”

  為什么那些想依靠自律來改變的嘗試,大多數都失敗了呢?《精力管理》一書說:“心理學研究表明,每個人的自律都是有限的,你不會擁有更多的自律,你現在擁有的就是全部。”

  看到這句話的時候,我產生了疑問:那為什么有的人特別能自律啊?后來,看到周國平的一句話我就明白了。

  這句話是這么說的:“一個人活在世上,必須有自己真正愛好的事情,才會活得有意思。這愛好完全是出于他的真性情的,而不是為了某種外在的利益,例如為了金錢、名聲之類。他喜歡做這件事情,只是因為他覺得事情本身非常美好,他被事情的美好所吸引。”

 

  有個朋友感嘆著問我:“我覺得看書太累了,拿著一本書,沒看幾頁,瞌睡蟲就爬滿了眼睛。你為什么能堅持看那么多書啊?”

  我笑著說:“用不著堅持啊,我就是喜歡。只要一書在手,我就覺得快樂。”

  我曾經也問過一個朋友:“你每個周末都堅持打網球,十幾年風雨無阻,你是怎么做到這么自律的?”

  他笑著回答說:“這和自律有什么關系,我就是喜歡這項運動而已。”

  阿米爾·汗拍《摔跤吧,爸爸》時,他首先拍完了19歲的戲。兩個月內,瘋狂增肥55斤,變成了一個肥肥胖胖的老大叔。拍完胖大叔的戲后,他又瘋狂減肥,三個月減了50斤,回去拍29歲的戲。

  很多人問他:“你是怎么做到的?”阿米爾·汗說:“我只是熱愛電影而已。”

 

  很多人之所以能自律,并不是他特別能吃苦特別能耐勞,他只是找到了自己喜歡的事情而已。

  特別喜歡顧城的一句話:“一個徹底誠實的人是從不面對選擇的,那條路永遠會清楚無二地呈現在你面前,這和你的憧憬無關,就像你是一棵蘋果樹,你憧憬結橘子,但是你還是誠實地結出蘋果一樣。”

  這句話是什么意思呢?就是說,當你有真正的喜好時,你從來就不會面臨選擇難題,你也從來不會面臨自律難題,因為你喜歡還來不及呢。

  所以高曉松說:做喜歡的事,養人。做不喜歡的事,磨人。你不能自律,那是你還沒找到自己真正喜歡的事情而已。

 

  5 第五件:強裝“自趣” 

  作家莊菡寫過一個朋友,這個朋友最近迷上了追求“有趣”:“她太追求有趣了,總喜歡拿出些別人沒有見過東西博眼球,總喜歡制造突如其來的驚喜(嚇),總喜歡分享惡俗的視頻或段子,總喜歡在別人說話的時候拋出反對意見……

  前幾天,她和公司幾位男同事一起吃飯時,為了顯得自己很有趣,竟然大講葷段子,把幾個男生弄得很尷尬。”

  這兩年,有句話實在是太火了——有趣是對一個人的最高評價。所以,很多人迷上了追求有趣。

  于是,拿肉麻當有趣。于是,拿猥瑣當有趣。于是,拿貶損當有趣。于是,拿捉弄當有趣。于是,拿小眾當有趣……

  可我想說:你刻意有趣的樣子,真的好無趣。

 

  有趣本來是很私人化的東西。它是指你的生活態度或人生哲學“特別”,別人通過你的活法對生命有了新的感悟,或者通過你的活法看到了更寬闊的世界,所以才會覺得你活得“有趣”。

  但現在呢,有趣被異化成了取悅別人的一種工具。“我通過什么技巧讓別人高興。”“我通過什么技巧讓別人覺得我有趣。”

  當有趣不是為了取悅自己,而是變成了取悅別人時,這樣的有趣實在是無趣得很。

  你從“我要成為有趣的人”開始的那一剎那,你就已經趨向于無趣了。刻意去找的東西,往往是找不到的。

 

  真正的有趣源自于取悅自己,而不是用“表演”去取悅其他人。

  書法家王徽之,居于浙江山陰。一天夜里,天降大雪。他半夜醒來,推開窗戶,四望皎然。賞雪吟詩間,他突然憶起朋友戴逵。

  雕刻家戴逵,住在幾十里外的剡縣。王徽之不顧天寒路遙,乘船溯江而上。

  翌日,抵達戴家后,王徽之沒有敲門,而是轉身對隨從說:“我們回去吧。”隨從問:“既然來了,怎么不進去呢?”

  王徽之答:“乘興而行,興盡而返,何必見戴?”

  你看,這才是真正的有趣。活得有趣,是因為生活態度有趣,而不是為了取悅別人的伶牙俐齒。

  明朝金圣嘆被判處死刑后,披枷戴鎖,巋然立于刑場上。他喝了一碗熱酒后,對劊子手說:“請第一個斬我的頭。”劊子手說:“憑什么?”金圣嘆說:“我耳中藏著二百兩銀票,你若第一個殺我,就歸你。”

  劊子手立馬手起刀落,第一個斬了金圣嘆的頭。金圣嘆耳朵里滾出兩個紙團,劊子手打開一看,氣得差點吐血,一個寫著“好”,一個寫著“疼”。

  金圣嘆至死也這么“反同化”。你看,這才是真正的有趣。

  活得有趣,是因為人生哲學有趣,而不是社交場上的插科打諢。

 

  喇嘛哥寫過一個趣人——他同學吉亞。

  有一天,他倆去學校食堂偷豬蹄,正當得逞之際,不幸被廚師活捉。“吉亞比我更慫,一灘爛泥,認錯態度超級肉麻。我當時從心底里瞧不起他,默默罵他:慫寶!心情壞到極點。”

  搞笑的事情,在后面。

  “曲終人散后,慫包吉亞,居然從袖筒里掏出半拉豬蹄子,一本正經安慰我:好漢不吃眼前虧!吃飽了才有力氣反思!

  我現在都記得吉亞那張糊了豬油的笑臉,特別像舞臺上的小丑,關鍵是他特別莊嚴的吃相,都忍不住要笑出聲來。

  那天,我們兩個好漢喝著涼水吃著豬蹄,打著飽嗝瞬間就把自己的丑事原諒了。

  去年,我們三十年同學聚會,幾乎所有人見面都在問:吉亞來嗎?我和吉亞開玩笑說:你活得最成功,人們都想你。”

  大家為什么都想念吉亞呢?不是因為吉亞有一副伶牙俐齒,而是因為他的人生活法和生活態度“感染了別人”。

  真正的有趣來源于取悅自己。而不是絞盡腦汁去取悅其他人。

【責任編輯:小喬】

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